不过也怪不得别人,这是典型的自作自受。谁叫他答应别人了呢?还自作聪明的去找别人帮忙。正常人不是应该竟然知道我没送过她礼物,你还会去找他帮忙吗?不应该去找你闺蜜或者送过礼物的人去帮忙吗?你会去找那个没送我礼物的人帮忙吗?
反正我是不会,因为呀,只要去找他帮忙,我身边的那个他肯定会向我要礼物的。而且还会刨根问底的问我那个礼物是送给谁的?男的女的老的还是少的?这样的话又是制造麻烦了,本来他就讨厌麻烦多,这不废话不,谁喜欢麻烦多啊,除非你是个麻烦体。不然麻烦来找你的时候,你肯定会躲得远远的还是说你很喜欢麻烦?那这种人就是脑子不正常了吧!
而这时的mqh礼物仪式解决了,可是呢,还有一个麻烦体没解决呢。那天我狠狠的把lsl痛骂了一顿之后,他竟然还能嬉皮笑脸的跟我说:我跟他分手之后,他怎么怎么样?他去了军队之后,他又怎么怎么样!可是我没有那个兴趣去听,也没有那个兴趣去想,因为我知道,我只要有这个兴趣,我一定还是放不下他的。
所以我提不起这个兴趣,因为这个兴趣太重了。而且竟然是我说出的承诺,那就应该由我来遵守。管他有没有遵守,只要我遵守了。还要他遵守干嘛呢?
只不过承诺是要说出口的那一方先遵守的。对方有没有遵守承诺,那得看他自己有没有那个自觉去遵守,你自己有没有遵守承诺那得看你自己有没有遵守的自觉,反正呢,在我这里承诺是很重要的,你不遵守我的承诺,那我也没必要遵守你的承诺了,我可以把你的话当成耳边风也可以把你当做空气人,所以别去惹我就行了。
也别把我的承诺当成垃圾。你不是好惹的,我更是不好惹的,所以让人别去惹你,我也可以让人别来惹我。
也许我在你们眼里看起来很好欺负,可是那只不过是只披着兔子皮的狼而已!
说实话,我当时真的很想就那样把他给拉黑了,可是我知道我做不到,因为我的手不受我大脑的控制,因为我知道我的手是由我心控制的。我知道,只要我手去把他给拉黑了,我的心也会碎的,也会跟着疼。
那种疼是忍受不了的。
我从来没为任何人醉过,但那也只是在那人之前而已。那天晚上我奇迹般的跑去买酒喝了,因为我知道,我想麻醉我自己,让我自己别去想念他。
可是我把我自己的引用起,花光了,还是没把我自己给喝醉。不是说感情受伤的人很容易喝醉吗?可为什么我喝了那么多的酒,可还是没有醉呢,反倒是越喝越清醒,越喝越心痛。我曾经答应我自己不再去想他,我也告诫过我自己,他不是我的良配,可是为什么我的心总是不听劝呢。
总是在夜深人静的时候,会去想念他,会在孤独的时候想他,会在下雨的时候想他,会在天气冷的时候会想他。日日夜夜的想,无时无刻的想他,可最终耐不过自己的心是那般的痛,那般的累,那般的碎。
曾有人问我,你这般想她,这般的念他,为何不去找她?我记得我当时的回答是我不是不想去找他,只是没有这个勇气。我害怕去面对他,因为我知道他不适合我,适合我的人在那远方。永不着边际远方。
我想这么多的日日夜夜,终归把那句对不起给偿还了吧。虽说不是我自己亲口说出的,可是至少弥补了吧!